第82章 小平－－－－凌晨。。。。

反复失眠、

不停地、失眠。循环地、失眠。止不住地、失眠。

在这之前我从来不知道这叫失眠，只是觉得昼夜颠倒习惯了，睡得比较晚而已。现在却一直都是想睡也进入不了睡眠状态，辗转到四五点，还是睁大双眼躺在床上，最后只能任由眼泪从左眼流到右眼，蔓延到枕头上，鼻子酸酸，无能为力的哭着。我很害怕这样如此清醒的睁着双眼在黑暗里，很害怕这样被黑暗包围，可是我睡不着。打出很多电话，总是不被接起，我只是不想这样一个人，掉眼泪。很神经的时候会轻手轻脚坐到防盗网上，抱紧自己，低声哭泣，想看一眼天空，明知道不是星星出来的时段，却还是固执的要等，绕一圈，只是给自己一个坐出那个单薄空间的理由。

我以为这是不正常时候的自己，貌似自己却一直都是不正常的。回来多久了，只吃过三次饭，尽管有时候饿到疼，也不会有想吃饭的念头。总是在最热闹的时候，忍不住流下满脸泪水。无数次在KTV和L吼起“倒带”，还有退后，最初的梦想几乎是必唱歌曲。大庭广众下，我们勾肩搭背，用力相拥，仰头交杯，嘴里的台词由玩笑至悲伤，始终只有我们两人听懂。总觉得有些地方我们是相似的，是明白彼此的，也是相信彼此的，即使我们是这样不同，你不曾显露的眼泪，不示弱的逞强，我的放不下，我的偏执极端，是这样明显的差异，但这不算什么，只要我们抱着的时候就如同抱住了另一个需要安慰需要温暖的脆弱的悲伤的自己。我会舍不得你，舍不得我们不在同一片天下，舍不得我们不能再这样拥抱彼此，舍不得我们没有机会再慰藉彼此，舍不得没有一个这样的你或者我陪着我或着你。在烧烤风味的小店里，我们愤慨第一次见面就像是遇到了知音，遗憾浪费了七个月。回家的路上残扶着彼此，总有一种用力作为最后结尾的意味，默默的看着你还要说些什么。我会舍不得你，我不知道谁会理解你的所有的执拗和坚持，谁会知道你在难过，谁会知道你在念念不忘，谁会和你一起疯得那样默契与自我。我们到底错过了什么，直接跳到了分别的现在？我会舍不得你，即使你不会用“朋友”二字来定义我。

一直找机会喝酒，一直都想醉，却总是清醒的说没事，并不清醒的疯着。于是整段回家的路就是这样不完整的模糊掉。每次喝酒都会无可避免的放声大哭，坐着的，趴着的，站着的，蹲着的，更多是在路上随地而坐下就泪如雨下。会想起过去，想起很多人，发现自己原来是以这样不堪的的姿态站在这里还高唱着永垂不朽，多么尴尬的存在，多么讽刺的样子。偶尔一次在老家真的醉了，就片段的忘记事故，忘记中间整场情节，醒来后尽管头昏昏的还是会摆摆手说没事。其实，酒醉后会更勇敢一点。曾经，很坚定的以为你们不会忘记我，我们不会不在一起，我们不会不在彼此的未来，曾经以为不会出现的画面，原来已经出现。现在，喝酒后终于有勇气承认，你们原来离开我已经很久了，我们都已经离开很久，只是我还在努力地信仰着过去。书上说我09年会和一些朋友之间有压力，会闹不好，也许吧，极端的想从现在和你们说2009的再见，却还是会在睡不着的时候让手机屏幕一直亮着，在期待。有些时候不想动就让手机处于关机状态，也许是为了期待开机那一秒的惊喜，只是想要那一刻有一串的信息铃声蹦出来，只是想看会不会有谁谁会想起我，相信自己的假设，相信自己的如果，当结果却不是那些假设和如果，骗自己说后知后觉世界默默生长，也许谁都会淡忘你孤单的样子。

（天要亮了，我也终于有勇气承认，已经给你丢下很久。）

以为自己就这样疯了，却发现自己一直都是疯的，原来“疯了”和“疯的”是两种时态。