讲道理，如剑也如花，关键是直指心灵

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。讲道理也是一样，好的道理如花释放芬芳，滋养孩子的内心；坏的道理如剑寒光点点，刺痛孩子于无形。

当道理如剑，孩子的心慢慢千疮百孔

有时候，父母根本不知道自己做了什么，孩子就离自己越来越远了，我曾遇到的一位妈妈龚媛就是这样的。

龚媛一出现，你就能猜到她在机关上班。四十多岁的女性，衣着黑白灰，简洁中有点老式，皮鞋方头大跟擦得很干净。她说起话来，会先沉思一下，然后开腔就是一二三。一头利落的短发，脸上没有太多表情。她说如果不是因为女儿，她不会出现在我们的父母课堂上。女儿高二下学期厌学到极点，死活不要去上学了。她试了各种方法，女儿却越来越不愿意理她。现在女儿整天把自己关在屋子里，开门除了上厕所，就是在冰箱里找吃的。她不知道女儿会不会一直这样？她更不知道自己该做些什么？

我问她：“你知道孩子在学校里的情况吗？”

她有些茫然，想了好久，像记起了什么似的说：“孩子一直住校，周末才回来。平时我工作很忙，所以跟她沟通也不多。记得她高一时有个周末回来，我们一起躺在床上。她说起自己的室友，觉得室友都特事儿，说话没礼貌，还排斥自己。她说再不想跟这些人住一起了，她们都是混混儿。”

我问：“那你怎么跟女儿说？”

她不假思索地说：“当然得跟她讲道理呀，怎么人家只排斥她？人家三个人怎么就能好好相处？她不反思自己，就会抱怨别人，这到了社会上怎么行？”

我问：“后来呢？”

她黯然回答：“我一说这些，女儿就翻身把背对着我，说自己想睡觉了，我们就聊不下去了，但这是女儿上高中后，我们俩聊得最多的一次。”

当孩子跟我们诉说她的感受，我们却在跟她强调道理，她的潜意识就会给她一个信号：这个人跟我不是一伙儿的。于是，我们就被排除在外了。也许我们赢了道理，但却输了和孩子的关系。在教育中，关系永远是第一位的，只有当我们和孩子是心贴心的，遇到事儿他才会对你倾诉，你才有机会给他建议，这些建议才可能被他采纳。否则，再对的道理，没有进入孩子的内心，就是噪声，除了让孩子讨厌之外一无是处。

更恐怖的是，道理还可能伤害了孩子。就像龚媛听到女儿的倾诉后，对女儿的反馈是：“怎么人家只排斥你？你为什么不反思自己？”这些道理的背后充满了对女儿的指责。一个在宿舍里被排斥的孩子，委屈无人理解，甚至连最亲的妈妈对自己的态度都是“你没有做好。”她的内心该有多绝望？

当道理如花，就会为孩子开启怒放的生命

记忆中，我妈是一个很能讲道理的人。她的很多道理都让我觉得空洞讨厌，但有一次，她用带着包容的道理给了我无限的温暖和力量。

那是2003年，高考的头一天，我发烧了。你能想象那种心情吗？作为一个复读生，我用了两年的不眠不休，为高考这三天做准备。像每个小镇的孩子一样，我期待通过在高考中取得优异成绩而拥有更精彩的人生。可是，在这个节骨眼上，我竟然发烧了。不知道第二天我是否会被隔离在考场外，也不知道第二天侥幸进了考场，自己状态如何？我躺在病床上输液，心情跌到了谷底。这时候我妈就坐在旁边，默默地陪着我，在我睡着的时候，她看了一本杂志。等我醒来，她跟我分享：“你看这个女孩，家里很穷，她差点不能参加高考。她不信命，借了好多亲戚的钱，考上了常州大学。大学毕业后又做生意，看她现在过的多好。再说，就算考不上大学又怎么样，你看咱村多少没上大学的，在家里找个工作还能陪着妈。”我瞬间就放松了，是呀，考不上大学又怎么样？或者考一个二本，对我来说太容易了。是呀，到个山清水秀的地方，哪怕是上个二本，也不错。这对我来说，就是最糟的情况了，我还有什么可担忧的呢？

我躺在床上，妈妈坐在身边，我觉得特别温暖。当道理中不是逼迫，而是包容，作为孩子，很容易就被融化了。这样的道理，不知不觉就渗透到内心。于是，曾经妈妈讲给我的道理，变成我内心会讲给自己的道理。在我以后遇到各种考试、比赛或其他重要时刻，我都会想起那天妈妈对我说的话：“考不上大学又怎么样？”我开始把这些话转换成：“输了这场比赛又怎么样？”“没有这份工作又怎么样？”“失去这个项目又怎么样？”其实不会怎样。当我想明白这些道理，我开始能轻松地面对重要时刻，甚至获得意外收获。

讲道理，关键要直指孩子的内心

高级的讲道理，像一道闪电击中你，让你恍然大悟。如何讲道理能达到这样的效果，来看一个案例：我跟随台湾的吴明建老师学习时，有一次在酒店吃自助餐，当时有我，一个师妹，还有老师三人。师妹很礼貌地问老师：“你喝什么？我去拿。”老师说：“我喝冰橙汁。”师妹给他一个白眼说：“你这么大年纪了，喝橙汁还要冰的，也太伤身体了。”说完，她转身走开了。过了会儿，师妹拿着一杯温豆浆放在老师面前。结果，老师很坚决地把温豆浆推到师妹面前，说：“喝吧，你的豆浆。一个人不能控制另外一个人，我要喝冰橙汁。”我和师妹都傻眼了，随即我们却好像都明白了：“一个人不能控制另外一个人，父母对孩子最大的支持是让他自己做决定。”可是，在刚才师妹的行为里，又是打着“我是为你好”的旗号，在替别人做决定。

作为父母，我们又何尝不是如此。一边告诉孩子我们会永远支持他，一边又通过各种威胁利诱让他听话依赖我们。从以上案例，我们可以总结出三个技巧，让你讲道理能进入孩子的内心。

技巧一，恰当时机的讲道理才有效。

如果道理只是道理，那么道理毫无用处；道理只有真能解决问题，才会被信仰。孩子的生活中，处处都有大大小小的问题等待被解决。给他机会独立处理，如果解决得好，欣赏他，然后帮他总结出事情成功背后的道理。比如，上面的案例，假如师妹尊重老师的选择，给他拿了冰橙汁。可以这样回应：“谢谢你支持我的决定。”一句话，一个道理，师妹立刻会明白支持别人做的决定，是对别人的理解和尊重。

相反，如果孩子的尝试失败了，正好用道理帮助他成功。就像师妹自以为是的拿了热豆浆给老师，老师用一句道理拒绝了她：“一个人不能控制另外一个人”，这句道理让师妹意识到自己做错了，并帮她下一次做得更好。

道理讲得太早，事情没有露出端倪，你的道理再正确，孩子也不会有感觉，因为他还不知道会发生什么。道理讲得太晚，孩子已经酿成大祸，道理再有用也弥补不了遗憾。父母要做的就是在生活的小事中，耐心地观察，静待时机，巧妙地植入道理，让道理帮孩子解决问题。这样，孩子自然而然地就开始信仰道理了。

技巧二，点到为止的讲道理更有魅力。

少即是多。道理讲得刚刚好，剩下的启发让孩子自己感悟，道理就会显得充满魅力。中国人说话和山水画一样，讲究留白。留白的空，恰是一幅画最美的意境。讲道理也是如此，如果把所有道理都说了，就显得唠叨了。像上面的案例中，如果老师开始给师妹上课，说各种大道理，别说师妹，我想想都烦。但他没有这么做，而是只说了一句：“一个人不能控制另外一个人”。他只是讲他的感受、他的决定，这就留给了我们思考的余地。而我们的思考是内心升起的智慧，谁也给不了。这份智慧一旦升起，谁也偷不走，而且自己体验得来的，未来更容易用到生活中去。

技巧三，包容平等的讲道理直指内心。

孩子不会弄虚作假，他内心的那扇门只对让他安心的人敞开。道理要进入孩子的内心，我们先要让孩子安心。包容平等的态度是让孩子安心的秘诀。在高考前躺在病床上的时刻，妈妈讲的道理之所以能进入我的内心，是因为那一刻她比我自己更包容我，考不上又怎样？我从来不敢想的糟糕结果，妈妈都觉得可以接受。这份包容，一下子就抱住了我将要坠落谷底的心，让我有力量在内心深处去问自己：“考不上又怎样？”越想越有底气，觉得人生有无限可能。

而龚媛和女儿的故事中，龚媛讲的道理很正确，却因为没有包容，让女儿关上了内心的门。这时，再正确的道理，被拒之门外，又如何会影响孩子呢？

道理，到底是剑伤了孩子，还是花滋养了孩子？关键看道理有没有走进孩子的内心。当道理走入孩子的内心，道理就会成为孩子的价值观，指导孩子未来的生活。