第1章 无奈与生活

我想写什么呢，写一本回忆录，不知道我能不能撑得住，强撑。迟迟无言，久久不语。写什么呢！写天空，天上白云朵朵，有鸟儿飞过。天空并非一无所有。躺在床上所看天空是一动不动的，就像心不动身不动。如何去看天空动还是不动。我所以观察到的天空，是从一扇窗后所看到的，我以天空为题。天空在前！窗户后面的是我。观察的是我也就是所谓自己，我从窗户里窥视到天空外，窗外的天空如此之小，视角，方位。等等所造成。白云是白云还是白天所造成白云，白云与蓝天蓝天与白云造就成天空。我想站到窗前去用眼睛看看天空，二十年来不记得次数的看过的天空。所以我想一些特殊人群，比如瞎子。他会为了人们常说的天空，而自己活一片黑暗当中，当他拥有看向光明的眼睛，而感到兴奋喜悦高兴嘛。诚所为我本可以忍受黑暗，不曾看到光明所以能忍受黑暗。人的心灵里有一片漆黑的地方，住着自己。住着时时被理性被良善所压制的恶。风吹动高高的竹叶，在我眼睛里那些在尖尖上的叶子吹的一晃一晃的，你不去看向叶子，叶子就在那。风吹或不吹风他都在那。当我偷偷的看向一眼，风微微的吹动竹叶子。当我蹲在床上，手上夹着快被我抽完的烟。窗外的景色就那点，不多不小。写写房间。我住的是二楼，没有装修。砖块保留着原先的颜色，偏黄色，浅浅的不算深色的黄色。门是木制上下左右全部上了包浆。门上粘有三张红纸。从门口走进来看到的是一个晾衣架，衣架上是一些过冬与过夏的衣服，过夏穿的清爽，短袖短裤，过冬穿的厚实，长衣长裤厚外套。在过了一点就是一把电竞椅。是哥哥从广东寄回来的。想不到吧。是一辆小电动车车回来的，那箱子比车子还宽，费了一番力才从市里运到村子里。时间来到晚上九点二十四分钟，现在我刚刚吃饱饭上来到房间里坐在床上抽着烟。上楼梯到平台那会没有灯照亮眼睛所见就一个字黑。吃饭那会吃着吃着手机就关机了，手机关机了也没有什么。可脑海中突如其来的焦虑感。不知我焦虑什么？可能焦虑未来？。我东想想西想想可能我焦虑的是那个素未谋面的人，你怀着何意，我暂且不知。我写的只是我看到的我想到的我经历的我认为的。写黑夜与房间里的灯光，这本是一个对例的，就比如光明与黑暗。光明与黑暗本就同在，这让我想到宇宙，我的心事和宇宙相比，正如井底之蛙般。这是一口井，虫蛙生活在井里，如何说我不是那井底之蛙，困在一方呈圆圈的井口世界里，宇宙太辽阔，心事与之一比显得芝麻粒般小。可我是一个人。宇宙离我这个普通人太遥远。我意象中，我比宇宙还大，可能是太在乎自己啦，与我听的歌有关。我上班的地方外面有个小公园，中午下班有两个半钟的休息时间，我就跑去外面的公园里玩手机，之前玩手机腻了，看见四个老头围坐在一个卓子边，经过几天的看和聊天我知道了，他们玩的是升级扑克牌，四副扑克牌合在一起，洗好牌从左面第一位摸起，然后是下面在到右面再到上面轮流摸牌，打分数，我不知道怎么玩，让我想到一个问题，写小说真的好嘛。回答自己的是从前那个自己，你看进去书了，你以为能从书本里得到答应，是的你得到答案了，怎一个乱字了得。欲望是一面，而性欲望那面更可怕，性欲望需要异性的配合，更加难已得冶，世间有何疗法，我所看的第一本小说就是玄幻加黄色的校园小说。最后一个章名叫吊车尾。充斥着性与理，好在理字一头重。性站不住脚，无根生发的欲望，从前全没有，是那此黄色图影和那时无知黄历害的自己。我所接触到的笫一个网站就是，我现在恨他也早已远离他，没有他的话，没有那一番他与他的对话也不会有早早退学的我。说者无心，听者有意。那就理清心中的乱象。谈何容易，可你不去做永远也理不清心中的乱象，心中事只有自己知，如何做不过是边理边清，那些斩断凡根成仙的难道只是神话？我不信，这里面充满迷雾，那些成仙成佛成神的，你所看所听都太片面了。有待了解有待去历经，原本打算睡觉，可一想某人恶心的脸，心中怒吼一声，滚。幻想的以后，为什么要去幻想。他人对我的误解深重，本打算实话实说，。这里没一个好人，思维太过飞跃。如何去理解。尽是网上所带的三观。书里的弯弯绕绕又有几人能从中走出。行到水穷处坐看云起时。这次玩大了，也玩的真。当我现实中的工作被我提交离职了，脑子不转了，这一段旅途到站了，该到下车的时候了！为何我眼里总有泪水，为我所付出的所感到不值。我是在一个月光很亮的晚上下定决心的，谁也休想改变。钱比起我现在一走了之一文不值，那钱也不多，我不在乎。那点钱能把我父母的病冶好？肯定不能！你在黑色的夜中等待什么，我在等待天亮，天亮了去干什么？毫无目地的走。我有时开着电动车时想做点田种点稻谷吃饱无优何去管那功名利禄。我离开这里走了，会留下隐患？那有什么隐患，不过是我顶不住了，有的是人能顶。我讨厌噼里啪啦的声响。因为我从来不会像他们那样只在那搞出声响，不为这个人群所接受，我也不接触这个人群，我不在忍受。第一要相信自己的直觉。要相信对于自己有力的行为要一直保持。总的说，相信自己，世间何物能困你！