第16章 3月9号

我所有的好的不好的观点全都来自于别人的经验，我自己就算有也被别人打压下去了，好像它们都太小气太上不得台面。我认为的一样的东西能比别人买的便宜些就是好。又怕赚辛苦钱却又爱财如命。

有时候不管看见别人做什么都想去做却都没有做，是因为怕开始一件事情，因为一但开始便就没有了回头路又怕失败了被念叨。所以嘴上说说是最容易的选择。

不要刻薄，因为你自己刻薄就会遇见比你更刻薄的人来收拾你。

一个人秘密越多就会自我感觉越好？一个人话越少说明她思考的就越多？

放纵自己晚上不睡觉看小说的结果就是起不来根本根本起不来。

我完全不会工作我也不懂工作。我只是去完成别人要我完成的事情。

出来走一走路看一看车看一看人，脑子就会随着外面的这些东西转动，而待在家里脑子就是停滞的。

看见大宝教训二宝的样子，就发现管别人比管自己容易。

想让父母尊重你用大人的口气和你对话，首先你自己的思想要成为一个大人。要有比父母还高的觉悟。如果你只是想讨好父母依赖父母喜欢父母。他们是不可能真的尊重你或者把你放在和他平等的位置上的。

如果你的孩子总是想着要给家里买这个买那个，你不要骂他他不是钱多，他是有自我意识了，他成长了，他觉得自己家有不足的地方，具体是什么他也说不上来就是觉得哪里都差点意思，他想做点什么让这个家变好一点。

我就像一个局外人一样预测着自己的生活，评论着自己的生活，愤怒着自己的生活。可怜着自己的生活。但从来没有为自己努力争取过自己想要的生活。

一个男人抽烟喝酒赌牌邋遢，但勤快会赚钱，一个优点便可以屏蔽其它的所有缺点。

一个孩子长的帅气性格善良舍得给家人花自己的压岁钱，但是不爱做作业写字不好看成绩不好做事拖延，优缺点是一样多的，但家里人就只看的到他的缺点而看不到他的优点了。

父母除了花钱省钱，也要教会点孩子道理才是。

谁都知道一份工作既满足不了自己的精神需求又满足不了自己的经济需求就没有做下去的必要。

人真的是奇怪的，自己在想什么竟是自己也不是那么清楚的，直到变成现实你才恍然大悟道，啊。原来这就是让自己烦恼和愤怒的原因。原来我想得到的竟然是这份工作或者是其它的一件什么东西。那此刻又是什么想法和感觉让你睡不着呢？

有时候你绞尽脑汁才想出来的一句话，别人却随口就说了出来，你会有一种输了的感觉。当有人告诉你你一天心心念念梦寐以求想要做的事情是不对的你心里是什么滋味？是不是一种被全面否定的感觉？你会自我怀疑会分裂。

当你对一件事情心存幻想时不要想着去实现它，因为失败了你会更难受。最后却是连幻想都没有了。能越战越勇最好若是不能把心态崩了那种没有价值感带来的消极反应是最吓人的。

我们总是因为真心话就是挑错，真心话就是自以为别人不会生气说别人这不行那不行真心话就是抱怨就是诉苦。我们总以为自己的一切感受是真的。跟我们相反的就是虚伪就是心机深重。这就是武志红老师说的全能自恋吗？

我明明没有做什么亏心事为何心里总是住满了恐惧？梦里总是把别人恐怖化而自己是受害者形象。如果心里有一个愿望一方面想实现一方面又觉得自己实现不了就会活的不踏实。可是心里若没有一个愿望又会觉得生活

没有盼头充满了无力感。

觉得自己“一身正气”的时候就想遇到一个大忽悠忽悠忽悠自己，然后自己再淡定的摆摆手回绝他心里再暗自得意想自己已经看透他了。

别人每说一句话你就有着一个自以为在那里等着，也不具体问问实际情况，总是走一步看一步的。若是前方有更宽的路走，谁又愿意走回头路？

你以为你把你的家底向别人交待了那么就熟了，不是。若是你们没有一样的价值观你就算把自己剥光把你身边的人都剥光给人看都没用。

明明才上班几天，却好像已经过去了半年。人若没有畏惧便就没有规矩，没有规矩又怎么样呢？

一说到城市，我们的脑海里就会浮现出路两旁昏黄的路灯，一栋栋的高楼，五光十色的街道，琳琅满目的商品，仿佛我们立刻就与它们联系在了一起。我们自己也变的和它们一样引人注目了，你仍然只能仰望它们。

其实我不喜欢说自己窝囊无能懦弱贫穷，尽管事实就是这样子。

看见故事里的人在说一些话，就好像是我们自己在说一样激动，为什么会这样呢？因为每个人心中都有话说，可是在现实中却又不能说不会说或者不好意思说，所以我们需要电影电视剧里面的人物帮我们喊出来。那也是发泄。

有一本书里面的一个人说，我不担心别人不知道我是谁，我只担心我自己不知道自己是谁。见谁好都会想到自己不好都会嫉妒，我要是生活在一堆有自我，经济条件又都比我好的人中间，我肯定就像生活在一片火里。也许我追求的只是优越感，而我自己拥有的不管是本事，衣服还是性格都不能给我自己在人前带来优越感。这种茫然感是我今年第二次强烈的感觉到了，有什么寓意吗？是要提醒我什么吗？怎么说话才不会让别人一听就觉得烦？正儿八经的问题不敢问，不着边际的话损人的话张口就来  ，真话不敢说假话

却也是张口就来。不论是什么事，声音里都带着一种颤抖和小心翼翼的恐惧？这种恐惧感已经深入了骨髓。我是要么不理解要么理解错误，不做不错，越做越错。我嗯是心里烦躁的很，待又不想待，走又走不动。人有时候怎么会因为钱而变的这么心狠，甚至希望老人去死孩子去死帮助不了自己的人都去死。巴不得所有人都像自己一样惨，甚至希望世界末日到来让全世界的人都跟自己一起消失。

每个人都想做故事中的主角，但是有些人有那些机会，而有些人一辈子都没有那些机会，现在短视频随处可拍随处可发，我们可不可以自己写故事？自己演自己故事中的主角呢？一个故事肯定不只有一个人，该怎么下笔呢？以什么为主线呢？她是什么个性？生活中没有谁是主角。每个人都有自己的故事。都是自己生活中的主角。有一种被生活打败了的感觉。好像决定要出门了，我也便只有这一件事情做了。至于其它事情好像都是不存在的一样。又没走成又去卖鞋子觉得自己又不是一匹好马了，因为好马不吃回头草。如果我觉得我是因为孩子才留下来的，那只要孩子有一点点不顺我的心意，我就会疯狂记恨她，但其实我是因为自己不喜欢一个人的感觉才留下来的。我应该多反思自己。不要年轻了，因为年轻的时候也没做出什么成绩来过。有些人对于别人连最起码的尊重都没有，除了想从你那里赚取一点利益外，你是死是活她根本不管。书对于我们来说是虚幻的，不是必需品甚至我们觉得它们还很枯燥。根本不舍得出钱去买。书对于我们来说就和其它生活用品一样，可以被讲价最好不要钱。那对我们来说到底什么是最重要的呢？有饭吃有衣服穿有地方住有时候并不是前方无路，而是自己不想付出更多的时间和精力去探索，只要人不死，脑子就会不停的想东想西没有尽头。甚至睡着了也还在想才会多梦。一个人对一件事情若是只在乎结果就会紧张，一个人对一件事情若是先享受过程后接受结果就会放松。

一个没有主见的人若是没有真正为她好的人带领，她会走上哪条路呢？遇到问题时她会有多无助呢？她会被自己逼迫的想发疯。

一个年轻人最大的骄傲就是自以为自己可以改变一些事情发生的走向。但是事情的走向又往往会让自己的骄傲撞的的粉碎。

其实我也很烦躁我也想大吼大叫，可是除了把手上的事情做好以外我还想不到有什么办法可以不让现状变的更糟。

后又后悔不已你为什么会有优越感呢？不就是因为别人没有的你有，别人有的但是你的更多，别人多的但是你的又更好吗？

为什么没有底气重新开始了？担心被人笑自己穷，店里的东西自己都买不起。自己也觉得很丢脸。走到哪里都让自己觉到一种羞耻感。

什么事情可以让你笑？有顾客的时候，跟别人打招呼的时候，觉得尴尬的时候，批评自己的时候。夸奖别人的时候。发工资的时候。占到便宜的时候。以上这些情况都不是发自内心的替自己笑好像是不得不笑。

什么时候你想说话？觉得安静到尴尬的时候，觉得你和面前这个人已经没有没有共同话题的时候，觉得你自己比你面前这个人差很多的时候。觉得眼前这件事情你不懂的时候。觉得自己有人保护的时候。觉得责任落不自己头上的时候。

对一个人好不是什么都帮他做，而是让他没有你也能好好的生活下去。

在心里事情总有个顺序，总是不肯越过一去做二，也不管是不是二会更好？这就是别人说的呆板木讷不知变通吗？

都是睡觉时间了就不要再想着怎么让生活进步了，这一刻只有睡着了才算是进步了，明天才有精神工作一整天。

你要知道你每进一步你遇到的人就会比原来的更强大一分。不管是对手还是朋友。

你看一个人她穿的衣服再不合适再不好看再廉价，有没有可能那也是他衡来衡量去才买下来的东西，她拥有的一切看起来是那么的普通甚至是糟糕。但是有没有可能那也是她尽了力才得到的东西。

我发现越是内心充满恐惧的人就越是喜欢与人聊让自己恐惧的事情。一个人待着还是一群人待着于她而言没有什么区别，因为她脑子里想的都是让自己恐惧的事情。不管是未发生的还是已经发生的。越是嫉妒别人的人就越是喜欢聊别人有多么漂亮有多么好有多有钱和多本事等等等等。

好像总有忙不完的事情，忙到给自己擦个护手霜的时间都没有。忙到没有空爱自己。好像所以事情都比自己重要。什么都要买最便宜的这种生活方式是谁教我的？其实做自己就好根本没有陌生人关注你，尽量在任何能让自己静下心来的场合里静下心来不受到别人的影响。

什么能给你带来力量？出门的时候涂个口红，化个淡妆，穿上干净的搭配好看的衣服。

做什么能让你心安？听书听到新知识，学到新东西，那别人也一样，

做什么让你心不安呢？做不好的事情会让自己心不安。在心里不允许不接受别人比自己好可那又是不可能的，怎么能不慌呢？

感觉我不只有一个我而是两个我，一个被捆绑住的我一个想完全自由的我，所以才会有那么多言行不一的时候那么多矛盾的时候。两个我始终没有统一。你拥有什么东西决定了你想要体验什么样的生活。是不是只有不在乎一切才能让自己轻松面对一切？比如我只有不在乎别人怎么看我我才能更自然的跟别人相处？不在乎钱才能买下自己喜欢和想要的东西？很奇怪我总是在乎着别人根本就不在乎的事情和东西。