第6章 我始终与懒惰与自私同行

当我开始自我审视的时候，我发现我并不认识自己，我在大多数时候会对自己进行总结来显示出自己的自我认知，但是当我决定用我始终与懒惰与自私同行为标题的时候，我发现我的自我认知开始变得模糊，最后消散！

懒惰与自私，我不开玩笑的说，它们已经贯穿了我二十多年的人生，并且还在持续不断的影响着我。我曾经说过这样一句话，当我坚持于一件事，一种习惯，无论好坏，我都会习惯于长久的沉浸在这种无法言喻的物质当中，在我看来，当我开始这种状态的同时，我的懒惰也随即开始影响着我。勤奋与懒惰，是矛盾的，我不可能说此时此地的我，勤奋而又懒惰，按常理来说，这是错误的。但是在我身上我却觉得这种说法是何其的合理。这也导致我自己开始变成了一个相当矛盾的人，我会将自己的某些好的行为美其名曰：勤奋。而后在自我审视的时候，我又会将这种行为归于懒惰的行列！一种行为在不同的人看来会有不同的看法。我的行为在自己看来也充满着矛盾心理。我常常会在想自己懒惰，需要勤奋，但当自己开始勤奋的时候，不足的勤奋也经常被我称为懒惰！直到现在我也不觉得自己变得勤奋，只是在减少了些许懒惰而已！而后的人生我可能始终会与懒惰同行，它仿佛是我的影子，如影随形。我所能做到的仿佛只有一点一点减少它的质量，但是不会归于无。

关于自私，其实这点并不需要自我审视，在很小的时候，自私就已经开始显现，直到现在已经工作的我，在经历了一些事情之后，我还是与自私同行，甚至我开始将自己的自私合理化。过往的事暂且不提，就近而言，我的工作绝对可以说明我的自私！我的自我能力其实非常之低，无论是工作能力，又或者是自我消化能力。我现在正在读的一本书是村上春树的挪威的森林，我在视频软件上搜索的时候，我看到了这样的一句话：我一点也没做好二十岁的准备，挺纳闷的，就像谁从背后推了我一样，我经常不敢相信自己已经二十多岁了，身边的人都在往前走，恋爱、工作、谈婚论嫁，好像只有我还停留不前，我这迷茫又焦虑的二十二岁，好像永远都活在自我的否认中，我一直认为我的二十岁可以看山河大海，看落日余晖，但是事实是我还在寻找自己的路上。这句话并不都是书中所说，但是却无比真实的描述着我眼下的生活，我的自耗，我的自我否认，无疑无时不刻的影响着我，我对自己其实很宽容，但是我觉得当我将自耗，以及自我否认开始合理化的时候，我会造就很严重的后果，而后我将它们归于我的自私。因为自我能力的低下，我的工作自然也是不可能成功的，我的工作带有一定的危险性，每行每业都会有人做，但是我觉得我缺乏了对这一行业的谨慎，对于谨慎又或者说是胆小，我并不缺乏。甚至过于谨慎，但是由于我对行业知识的缺乏，以及内心的排斥与恐惧。我想远离这份行业，缺乏这份谨慎，或许意味着我会在未来的某时某刻，在生命上造就伤痕，每每想到我便恐惧不已，而后在我懂得我的家庭于我的工作上提供不了帮助的时候，我还是会将自己的事情，告诉父母，结果是父母的担心以及对我的愧疚。我早已知道结果，却因为自己心理消化能力的不足，而选择了倾诉。这对我而言，我也将这归于自私。

我不知道我始终与懒惰与自私同行这个标题是否合理，但是就目前而言，结合实际，对我来说，最为恰当。这是自我感受，也是自我想要倾诉的事情，这或许也是我人生的必经之路吧