第2章
我在夜晚静静地看着天花板，我是什么，为什么没遇到一个人当真心付出的时候，他们总是很冷淡，好像仅仅只是陪伴着，与情侣似乎没有太大的关系，可是又模模糊糊的好像是感情很好的情侣，是我多心？是我多想？还是一开始我只是打发他们无聊学习生活的一个调味剂，我是太任性吓坏了他们，为什么没有经历一个顺利的恋爱，看着什么都很完美，可是什么都不是。我还是当做什么都没有发生，我想和他聊天，不管以什么身份，年过完了，我要去找他，我要自己去争取想要的一切，不管他想不想要，我买了车票，坐在大巴车上，想过很多与他见面后开心的场景，要说什么话来表达我对他的思念，他对我笑的时候我会不会害羞，会不会脸红，突然一个刹车，我的头碰到了前座，摸摸额头，我原来已经如此喜欢他，会去幻想我和他在一起所有会发生的事情，于是我给他打电话，希望他可以接我。
喜欢是惊吓，是惊喜，是紧张，是出神的幻想，是影响我情绪生活的一枚弹药，
他真的来接我，我真实的拉到他的手，真切的看着他的笑容，眼前发生种种都让我感到开心，幸福，我抱着他好一会，他就对着我笑，我觉得在家待着的几天闷闷不乐、伤心欲绝这一切带有悲伤的情绪，瞬间烟消云散了，阳光依旧笑眯眯的照耀着我的身体，我的灵魂，被这股暖意救回来了。他会摸摸我的头，捏捏我的脸，问我累不累，有没有晕车，饿不饿，只要他在我眼前，我只要看着他，一切都不重要了。我拉着他的手，走出了车站，在人群中，在来来回回的车辆，好像只剩下我和他，我可以不看红绿灯，不用看周边的任何障碍物，就跟着他去任何他想去的地方。他说他找了工作，我想他陪我在外面住，我们一起去准备了很多的东西，找了离他工作比较近的房子，我和他有了小家，一个只有我俩的小家，可是这样的生活并没有维持多久，他的父母经常带电话问他工作的事情，他的妈妈也要求他要回家住，年纪小被骗等等的理由，他无奈偶尔回去住，只有我一个人住在出租房里，白天就去他工作附近等他，我没有工作的原因，我没有和他一起在同一个地方工作的原因，我并不想让他父母知道，他工作的老板是他爸爸的朋友，我认为还没有到那个地步，是啊。我也只是谈恋爱的想法，只是我依赖过多，到了他发工资的日子，他陪我去看电影，我们一起去做了在学校不敢想的事，在他休息的时候，我们睡到自然醒，在附近的早餐店一起吃早餐，好巧不巧碰到了认识他家人的长辈，之后就被迫的去了他家见了家长，见面的第一眼，我不喜欢眼前的长辈，并不是地域歧视，而是他和我说过，他的家人的一些事情，可我不管听没听过这些，见得第一面，真的不喜欢，他的爸爸说着瘪嘴的粤式普通话，他的妈妈不太听得懂普通话，我很诧异，在这里生活了20多年，听不懂普通话的意思，着实让我意外。之后的相处也印证了驴唇不对马嘴这话。
我生活在一个还算和谐的家庭，爸爸妈妈是在职人员，依照当时的政策，只有我一个孩子，爸爸妈妈爷爷奶奶，姑姑叔叔几乎都围着我一个，缺点是什么，我的脾气比较不好，随我爸爸，但我是大女子主义，但也会为了爱情卑躬屈膝，也迷失。这样的恋爱脑大概是像妈妈，印象中，我的妈妈是我最不喜欢的一类女性特征，为了爱人牺牲自己学历、性格、时间、精力，只要我爸开心，仅仅一句话，她就立刻去完成。我极度反感这样的行为，可是我妈妈幸福的乐在其中。。我想妈妈什么时候可以长大，成为一个大人，可时间匆匆过去，我才明白，我爱的这个人，促使我也成为了自己讨厌的样子。
与他家人的相处中，我明白了两广的习俗，因为知道的太多导致我一直比较期待的一线城市的其中一个，变成我最最反感的城市，各种各样的习惯，让我看到了两个家庭之间的差距，以至于我开始怀疑我从小到大的认知，我看到了扭曲，不理解。我的家庭类型复杂，常常会因为家人工作原因转另一个城市上学，家庭成员越来越多，就渐渐的影响很多认知，我的内向给我提供了很多自己自由的空间和时间去思考问题，我有自己理解并认为正确的观点，加上家人的引导。可接触了他的家庭，不知道是我的封闭还是认知问题，他们会有一种不管什么问题，永远沉浸在自己的认知，无视他人看法，明明苦出身但总表现的高高在上，这个情况如果放在一个十几岁少年身上，也许很正常，青春期、不可一世没什么，整个家庭都是这样，我的感情是不是发生的太早，当时的我被笑脸冲昏了头脑感觉不到。我沉浸在他陪着我，依着我，我每天都很放松，过得很惬意，以至于，他去了外地，我一个人走在我和他一起走过十字路口，都能幻视到他要伸手拉我过马路的样子，我精神错乱了。是的，他去外地了，留我一个人，我有了正式的工作，正常的单位，正常的同事、朋友，唯独浑浑噩噩不正常的只有我，我开始幻听了，去开会的时候，会听到他笑的声音，听到他叫我，听到他说的悄悄话，脑子里出现幻象了，中午吃饭和同事一起排队，总会恍恍惚惚感觉到他来接我下班的身影，明明他在外地，明明没有在这里，我该怎么办，怎么平衡工作状态与感情生活，不去想他，不去回忆过往，放在心底。嗯，就这样。感受工作中的趣事，融入到同事中去，把恋爱的人、思想抛在工作完成以后，相信自己是可以做到的!!!
日子循环着一天一天过去了，排休的日子到了，很期待，可惜我一个人过，待在一个人的房间，无聊的看天花板，看窗外，听风，听来来回回走过人流的脚步声，听楼道里的家常，哪里都很热闹。我这里偶有下水道的水流，楼上稀碎的脚步声，还能有什么？心里是无底黑洞，都不知道下一秒会发生什么，感知不到周围的任何，我慢慢的在地上走着，我的感官，我的皮肤，好像不是自己的。
过了几天，具体不清楚了，他回来了，只是我没有那么开心了，好像我慢慢已经习惯接受一个孤独的我自己，慢慢习惯了房间的安静，习惯了听这些寂寞时的声音。我看到他期待没有那么多了，我脱敏了。我麻木了。可我还是不自由，