第11章 玫瑰雨天，你是我路过的白衣胜雪

水滴调皮地从花瓣上滑脱，触在指尖上，像凉凉的一首《雨天》。

我不是花世界里的女子，自然，我的世界里花开素颜。樱子带回外甥女的玫瑰，刚好开满，叶子微微下垂。这朵花，像是很早以前就躺在记忆里，在纯真丢失的年纪突然激起明媚的涟漪。

情人节，对当时花季的我来说，既是结，又是劫。我不是当时校园里流行的小龙女一样的美女姐姐，也自然得不到杨过一样美男哥哥的约见。所以，青春对于我来说，只是空白的电影院，和自己费力驱使的单车。我时常趴在窗户上看路过的情侣，然后和室友打趣，猜他们分手时会是什么样的天气。

别人的分手，实话说，没有在我们无人青睐的幸灾乐祸里出现，但是我遇上那个少年时，却是一个浪漫的下雨天。

那是大二的一个假期，亲眼目睹了大学里好多花样复杂但又浪漫温情的求爱现场后，我经受了第一场最不引人注目的求爱毛毛雨。我是经受了，但主角却是别人，他乘了二十七小时的火车在七夕节赶到我居住的院落，当玫瑰出现时，花瓣已经比他的神色还要疲惫。他开口相求，姐姐，请你帮我把这朵花带给小然，替我告诉她花是我送的，但千万别让别人知道。

当时，我便惊讶这个姓于的男孩。他看上去与我们同龄，但他孩子一般无邪的笑容和对我谦逊的称谓让我对他好感丛生。我问他，你为什么不亲自送给她呢？你见到她没准还能给她带来惊喜呢！他挠挠头，很腼腆地一笑：我喜欢她，她不知道，我害怕她吓着。

那个一袭白衣的少年离开时，我微笑着送别。却不知为什么，那朵快要凋谢的玫瑰，和那场没有缠绵意味的细雨，在我剩下的日子里屡屡出镜。我的闺蜜小然和我讲起很多关于他的旧事，但是她对他，终究是没有情愫的。

了解到他的基本信息后，我感觉他就是一个标准的阳光男孩，隔着千里，我甚至开始偷偷地迷恋他那纤尘不染的素衣，迷恋他说话时的孩子气，迷恋他微笑时嘴角扬起的弧度和额前飘扬的碎发。我感觉他像一株颀长的向日葵，在一个冥冥之中的雨天带给我全世界的光芒和明媚。

在那以后，我开始学会打扮，学会走路抬头挺胸，和那些身边有帅男的女孩一样大胆秀美。我在那个自认为根本没有资格谈论花事的年纪，因为心中的一点渺远的光，而尽情地自我温暖着。我想，或许一不留神，我就会和他不期而遇，我会在他心底最柔软的部分，开出一朵永不凋零的锦绣玫瑰。

因为他，我从一个无梦的女孩，变成一个白日呓语的存在。我总感觉，身边凡是肯停下脚步，给我一个或多或少眼神的男孩，都将是他。而下一秒，他就要说：其实，你比小然还要可爱。我默默接受着他幻化在这个世界所有角落的无形谕旨，像一颗种子，等待绽放焰火一样的生命。

大二以后的整整两年，我开始变得热爱生活。诸如，棉质的被子会被我晒得散发出阳光的味道，写字的座位会整理得清洁干净，常穿的白网鞋会被我打理得鲜亮如新……我会意外地关注校园景区里小花小草的长势，会在暴风雨来临前呼喊楼上的人下来取晾晒的衣物和被子。我在一个个无关痛痒的季节里，竭力让自己变得优秀，像在含辛茹苦地备战，然后等着实现一幕惊天动地的夙愿。

毕业之前，校园里的生机突然少了。曾经出现一对又一对情侣的校园，紧接着像那散场后的影院，空寂苍白。毕业以后，人去楼空，闺蜜小然也搬离了这座城市，从此，他的消息，随着她的远去，断绝在一个暗自痴狂的年代。

之后的我，像是如梦初醒，又像是大病初愈。自己逐渐在错乱时空里仓皇穿梭成百上千次之后，渐渐地淡忘了那个曾经为我制造梦乡的少年。看着阳台上静静开放的盆栽，懒散地躺在岁月中央，我清澈地笑了。或者，对于花，我还是一样的谨慎和悲悯。

在小然的婚礼上，我又看到了他，面色忧郁的他一改从前那副阳光的模样。自己年少时爱慕的女子，今日与他人共进殿堂，定下三生契约，想必他的晴天定然遭受了重大的雾霾袭击。他穿黑色西装，但是眉宇间已没有了当年的英气，打歪的领带和不光洁的灰色衬衣，让我怎么也想不到，他就是那个鼓舞我走出年少自卑的优雅少年。

我们大概都一样吧，都曾在年少的胸腔里关着一只蹦蹦跳跳的小鹿！但是时光倒戈以后，我们都由矜持变得超脱，由念念不忘，变得知之甚少。

无论如何，我记得那浪漫的玫瑰雨天，记得那风度翩翩的优雅少年，记得那曾温暖了我整个青春的白衣胜雪。因为他的出现，我在那样素白的流年里，美好地绽放了一回。