04
妈妈不让我滑冰，我以为都是她的错
——三步净化原生家庭，化解“原生家庭之痛”

知父母心，明自身责，化怨为恩，莲花自开。

我想分享一个我曾用来化解原生家庭痛苦的方法。想一件你被父母伤害的事，试试如下三个步骤，可以化解你和原生家庭之间的对立，包括“你是受害者”的这个情结。

第一步叫拉长轴线。我小的时候喜欢滑冰，可是我妈不同意，说女孩子滑冰受寒，将来身体会受损害，所以也不给我买新冰鞋，导致我的一双冰鞋穿了两年。小孩子脚长得快，穿小号鞋挤得脚趾嵌甲，至今我还需要时常去修脚。

以前我总想着：“天哪，如果我妈当时让我滑冰的话，我就不会这样了。”

后来我学了心理学，开始懂得拉长轴线，就看到妈妈坚决反对我滑冰的原因是“之前我经常以生理期肚子疼为借口不上学”，她觉得我是寒凉体质，所以不能滑冰，也坚决不给我买新冰鞋。但冷静想想，我为什么一定要选择违逆妈妈，还必须选择穿着一双不合脚的冰鞋偷偷地去滑冰呢？

这是我自己的选择，而且那个时候我还有零花钱，稍微攒攒就能买双新冰鞋。但我自己非要拧，拧到脚趾盖儿都扎到肉里，最终造成嵌甲的结果。

小时候的我没有今天这样的逻辑思维去分析当时自己“受害”的原因，但是当下，我有能力好好地去反思一下当时自己做了什么，也就理解妈妈的用心了。

第二步叫还原真相。上文谈到滑冰这件事情对我造成的伤害，如果断章取义来讲，事情就是这样的：

我喜欢滑冰，总觉得在冰上飞舞的样子是我人生最自由的时刻，可是妈妈死活都不肯给我买一双冰鞋，一双冰鞋当时18元而已，家里也不是没有钱，她就是舍不得给我买。我只能忍痛穿着一双小小的冰鞋，挤得整个脚滑完冰以后都肿起来。

这样看是不是我好可怜？妈妈爱我还是不爱我？一定是不爱。她如果爱我，怎么会连双冰鞋都不买给我？她如果爱我，怎么会不支持我做自己喜欢的事？

但是事实上“妈妈不爱我”根本就不是真相，妈妈在用她的方式爱我，而且这个方式通常是我表达给她的，所以妈妈以为自己的方式是对的。妈妈以为保护我不受凉就是爱，妈妈以为我年纪小，不懂得爱惜身体，她作为过来人，必须保护好女儿的身体。所以真相就是：

妈妈为了保护女儿的身体，尽管她哭，她闹，她顶撞，她叛逆，却始终坚持用自己的方式爱她。

有的时候我就在想，原生家庭和我们的关系是什么？父母把我们养大，没有一个原生家庭是没有问题的，但是我们长大的标志就是我们看见并理解这一切。

第三步叫负责任。为什么要还原事实的真相？因为很多时候我们看到的只是事件的一个方面，而非全貌。

我的一个发小给我打过一个电话，说：“哎哟，你现在好有成就啊，我真的很羡慕你，你看你妈多负责任，教了你那么多东西，从小给你奠定了今天优秀的基础。”

“可是我妈也打我呀，从小你都没有挨过打呀，妈妈因为要教我道理，打了我多少次。”

说到这儿，朋友就讲了一句话：“如果还能有选择，我宁可小的时候挨我妈妈的打，我也希望她多教我一些。”

天哪，听到这句话，我的眼泪当时就掉下来了，我们欠原生家庭一个公道，我们欠父母一个公道。今天很多人总说“都是原生家庭的错，都是原生家庭的祸”，这是失之偏颇的。无论是精神分析、人本主义，还是行为学，没有一个流派，也没有一个圣人讲过你改变不了自己的命运。我们总是抱怨原生家庭，然而父母给了孩子那么多东西，有消极的，也有积极的，孩子终其一生是原生家庭的产物，我们却常常选择记住原生家庭里有缺失的那一部分。所以，第三步负责任的概念到底是什么？是自己的原生家庭即便再腐败不堪，也要从中吸取营养开出最美的莲花，因为我是我自己，我升级我的原生家庭，我选择不了做什么人的后代，我能选择做怎样的祖先。